Скидываем все анекдоты сюда !
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 12 из 12
Поделиться22011-12-29 17:36:35
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.
Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.
Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!
После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик
Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!
Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…
Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…
– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.
Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.
– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
Поделиться32011-12-29 17:50:33
Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом
торчит."
Поделиться42011-12-29 17:57:33
- Улька, а что ты подаришь мне на Новый год?- спросил Гриммджо.
- Пф…- ответил Улькиорра.
- Нет! Ты не оригинален! «Пф» ты дарил мне на прошлый Новый Год! Нужно что-нибудь другое! –возмутился Гриммджо.
- Хм…- произнес Улькиорра.
- «Хм»? Да, ты еще не дарил мне «Хм»!! –довольно улыбнулся Джаггерджак.
Поделиться52011-12-29 17:57:44
На горячих источниках:
- Фу, Ичиго, что за пузырьки на воде?! Это ты испортил воздух?
- Что ты, Исида! Это я Кона топлю…
Поделиться62011-12-31 17:03:09
- Участник
- Откуда: Лас Ночес
- Зарегистрирован: 2011-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-12-05]
- Провел на форуме:
2 часа 59 минут - Последний визит:
2012-03-30 22:49:38
1. Когда Айзен был еще маленьким мальчиком, у него был любимый плюшевый холлоу по имени Бава-Бава и любимый плюшевый шинигами по имени Рик. Любимой игрой Айзена было разрезать их на части и сшивать друг с другом в одного шини-холлоу. С тех пор Айзен так и не вырос из этой игры.
2. Причиной, по которой хогеку изобрел Урахара, а не Айзен является не то, что Урахара такой весь из себя талантливый. Просто Айзен все свои открытия сделал опытным путем, потому что он абсолютно ничего не смыслит в генетике, биологии, анатомии…а также математике, физике и всех остальных науках.
3. Письмо Айзена Хинамори начиналось словами «Дарагая Хеноморрикун!»
4. У Айзена проблемы с позвоночником и доктор прописал ему жесткие стулья с прямыми спинками. Поэтому трон Айзена каменный.
5. Из-за того, что все арранкары слишком гордые, подметать в тронном зале Айзену приходится самому. За его троном всегда спрятаны мусорка, веник и совок.
6. По-настоящему Айзен полюбил Гина после встречи с Хинамори. До этой встречи, он считал Ичимару скользким подонком к которому лучше не поворачиваться спиной.
7. За день до фальсификации собственной смерти, Айзен прошелся по всем капитанам и лейтенантам и, по большому секрету, позанимал у них денег.
8. У Айзена всегда было прекрасное зрение. Очки он начал носить, потому что его нервы не выдерживали «эстетику» капитана Комамуры без шлема, лысины Ямамото-со-тайчо и Маюри.
9. В школе, Айзен учил испанский. Как и по всем остальным предметам, по испанскому у него была твердая тройка с минусом. Но он таки может по-испански досчитать до десяти. Так появились эспада. К счастью для Айзена, один из эспада – Гримджау – умел считать до двадцати, поэтому и у обычных арранкаров есть номера. Любопытный факт, имена арранкаров Айзен придумывает сам. Как правило, со словарем.
10. Из всех созданных Айзеном арранкаров, удачным он считает только Улкиорру. Всех остальных он считает ленивыми сволочами, которые, пока их не пнешь, даже почесаться самостоятельно не смогут. И в этом он прав
Поделиться72011-12-31 17:05:04
- Участник
- Откуда: Лас Ночес
- Зарегистрирован: 2011-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-12-05]
- Провел на форуме:
2 часа 59 минут - Последний визит:
2012-03-30 22:49:38
Способы отомстить от Сексты
Способ 10.
Намазать трон Айзена клеем.
Ожидаемый результат: подслеповатый Айзен спокойно садится на трон, приклеивается к нему намертво и ему приходится снять одежду и предстать перед подчиненными - в лучшем случае - в труселях. Позор.
Шансы на успех: 5/10
- Гриммджо. А что ты делаешь, - у Кватро эспады даже нет желания задавать этот вопрос с вопросительной интонацией.
- Улькиорра, - Гриммджо с маньяческой ухмылкой орудует малярской кистью. – А че ты такой бледный?
- … - Улькиорра, не удостаивая Сексту ответом, аккуратно и не торопясь, бьет с ноги. – А потом ты все уберешь.
Гриммджо корчится от страшной боли не в тех местах, которые принято упоминать в приличном обществе, и размышляет, чем можно оттереть камень от качественно смешанных в единое тягуче-липкое целое момента, ПВА, клейстера и фиолетовой жидкости из лабораторий Заэльапорро.
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Способ 9.
Намекнуть Айзену, что издаваемые им в туалете звуки слышны половине Лас Ночеса.
Ожидаемый результат: Айзен краснеет, смущенно оглядывается на хмурого Старка, насмешливо прищурившегося Заэльапорро, мрачного Улькиорру, бормочет что-то о супе и возрасте. Позор.
Шансы на успех: 1/10
Гриммджо, улыбаясь Айзену почти сочувственно, открывает рот для своего сенсационного сообщения, как Улькиорра вдруг пинает его под столом и Гриммджо неожиданно вспоминает, что Айзен на его памяти ни разу не ходил в туалет и будет глупо, если окажется, что он не ходит туда вообще, как, например, сам Гриммджо и прочие арранкары.
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Способ 8.
Сказать, что Айзен готовит отвратительный чай.
Ожидаемый результат: Айзен, опять-таки, краснеет, смущенно оглядывается на хмурого Старка, насмешливо прищурившегося Заэльапорро, мрачного Улькиорру, бормочет что-то о плохой заварке и давно протухшей в ручьях Леса Меносов воде. Позор.
Шансы на успех: 2/10
- Дорогая моя эспада, - Айзен безмятежно улыбается своему дырявому войску, не подозревая о нависшей над собой угрозе. – Давайте же изопьем приготовленный Улькиоррой чай!
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Способ 7.
Залить в стиральную машину, стирающую одежду Владыки всея Уэко, оттеночный шампунь Грантца-младшенького.
Ожидаемый результат: подслеповатый Айзен напяливает трогательно-розовое шмотье и недоумевает, почему над ним смеется весь Лас Ночес. Позор.
Шансы на успех: 5/10
- Ха-ха…. А-хха-хха-хааа!!! – Ямми хлопает мрачного Улькиорру по спине, Заэль кокетливо ему улыбается, Гин прыскает в кулак, Старк закатывает глаза, да так и засыпает на месте.
- Я загрузил все комплекты в машинку, хорошо, что ваши вещи, Айзен-сама, я стираю вручную, - празднично-розовый Шиффер пожимает плечами и даже не смотрит на Сексту.
- Все комплекты?.. – Гриммджо, сгорбившись, отправляется в свою комнату, уже зная, что его там наверняка поджидает старательно отутюженная розовая форма… И старается не замечать полные с трудом сдерживаемой ненависти взгляды остальных арранкаров. Одежду которых Улькиорра стирал всегда вместе со своей…
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Способ 6.
Подкрасться к спальне Айзена ночью, дождаться момента, когда Ичимару начнет делать минет, громко крикнуть «Бу!». Ну и, естественно, убежать.
Ожидаемый результат: Кровь. Много крови. И позор.
Шансы на успех: 6/10
Нетерпеливо припрыгивая, Гриммджо время от времени поглядывает в щель приоткрытой в спальню двери.
- Ну когда же… Ну черт, ну когда! – едва справляясь с подступающей тошнотой, Джаггерджак уже было решил мстить ненасытному Ичимару и кричать «Бу» прямо сейчас, как вдруг…
- Гриммджо.
Негромко произнесенное этим замогильным голосом слово заставляет Сексту взвиться вверх на полметра и начать удирать прочь еще в прыжке, не приземляясь и не оглядываясь.
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Способ 5.
Рассказать Айзену, какой, по сути, говёный мир он так старательно завоевывает.
Ожидаемый результат: Айзен лишается мечты всей своей жизни, после чего уходит в продолжительный запой. Позор.
Шансы на успех: 4/10
Гриммджо второй день подряд сидит и старательно штудирует человеческую литературу, подчеркивая карандашиком упоминания о всевозможных людских пороках и слабостях, причем странички, относящееся к неуплате налогов и революциям, Секста помечает, аккуратно загибая уголкок и довольно хихикая.
- Гриммджо, - коварный арранкар уже потихоньку начинал отличать вопросительную интонацию Улькиорры от другой его интонации, поэтому слегка напрягся в ожидании.
- Гриммджо, - повторяет Шиффер как некое заклинание. – Почему люди придумывают буквы и записывают ими слова, не несущие в себе действительно полезной или хотя бы достоверной информации?
- Что значит, не несущие? – Джаггерджак слегка теряется, но переспрашивает. – Как это, не несущие?
- О, Гриммджо!- нараспев произносит Ичимару, заходя в маленькую комнатушку Шестого. – Кто бы мог подумать, что именно ты заинтересуешься моими «Сказками народов мира»… Ты уверен, что хочешь продолжить чтение?
Неожиданно Секста вспоминает о то и дело мелькавших в книге говорящих рыбках, самоготовящих еду кастрюльках и щедрых мудрых царях и в его душу закрадывается сомнение. С ненавистью глядя Улькиорре в глаза, Гриммджо протягивает измусоленную книгу со-Богу:
- Нет, Ичимару-сама. Что-то мне расхотелось.
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Способ 4.
Заразить Айзена каким-нибудь неизлечимым заболеванием. Лучше венерическим.
Ожидаемый результат: Айзен заболевает, становится хилым и немощным. Позор.
Шансы на успех: 4/10
- Гриммджо. Я не сплю с Айзеном-самой. За одно твое такое заявление тебя следовало бы уничтожить, - цедит Улькиорра сквозь зубы, выплевывая слова как раз с той, другой своей интонацией. – И потом, почему ты решил, что я нездоров? Ни арранкары, ни шинигами, как известно, не подвержены заболеваниям.
Вот лично меня как, не побоюсь этого слова, автора совершенно не волнует Укитаке-тайчо и его многочисленные хвори.
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Сейчас вы узнаете, какие же из методов Гриммджо достойны занять первые три места нашего топ-10 хитроумнейших и коварнейших планов по низвержению Айзена на самое дно – безумия, позора и жгучей ненависти ко всему сущему. Однако перед этим давайте вспомним, что же мы уже видели:
--Это надо прочитывать быстро!--
На десятом месте уютно расположился каменный трон Айзена и обливающий его клеем Джаггерджак.
Девятое место по праву присуждается «туалетной оплошности» и подступающей ко многим из нас старости, да, таки годы берут свое!
Восьмое – и отвратительный чай Владыки Лас Ночеса. Немногим, кстати, известно, что Айзен Соуске как никто другой талантливо может приготовить чай фактически из чего угодно. Правда, некоторые завистники утверждают, что суть этого «чего угодно» кроется не столько в наличии таланта, сколько в отсутствии совести, которое и позволяет нашему герою 5-7 раз заваривать в непрокипевшей и чуть теплой воде один и тот же чайный пакетик. Однако, не нам, ничтожным смертным, рассуждать о способностях Владыки всея Уэко. Едем дальше!
На седьмом месте – и то с трудом – устраивается Улькиорра и оттеночный шампунь Заэльапорро Грантца.
Шестое отдано на растерзание Ичимару, бывшему фукутайчо не менее бывшего тайчо.
На пятой позиции – ни что иное как чтение вообще и любовь Джаггерджака к этому самому чтению в частности.
Четвертое место - и чуть-чуть недотягивает до призовой тройки… Снова Улькиорра, на этот раз с отсутствием присутствия венерических заболеваний.
А перед тем, как мы узрим все коварство и жестокость, вложенные Секстой в его лучшие три идеи, перед тем, как мы окунемся в эту пучину беспросветного сумасшествия, давайте посмотрим рекламу!
--Дын-дын-дын! Все посмотрели рекламу? Как ходили в туалет?!!! Продолжаем!--
Способ 3.
Огорошить Айзена заявлением, что в него влюблен глупый маленький риока, Куросаки Ичиго. И собирается жить с ним вместе. Долго и счастливо.
Ожидаемый результат: Айзен получает тяжелую моральную травму, несовместимую с дальнейшим функционированием головного мозга. Сидит, вжавшись от ужаса в спинку своего каменного трона и обиженно поглядывает на Орихиме. Позор.
Шансы на успех: 2/10
- Гриммджо.
- Хм?.. – привычно оборачивается Джаггерджак, чувствуя подвох всеми своими чувствительными кошачьими чувствами.
- Айзен-сама велел передать тебе, чтобы ты не смел даже подходить к и.о.шинигами Куросаки Ичи… - Улькиорра как всегда уныл и безмятежен, а Гриммджо от такого заявления хочется вцепиться Кватро в глотку, перегрызая ее острыми, как лезвия, зубами, упиваясь вкусом и запахом брызжущей во все сто…
- …мджо. Ты меня понял? Айзену-саме слишком дорог этот жалкий мусор, – Шиффер привычно читает в глазах коллеги множество непечатных выражений, посвященных как Владыке, что возмутительно, так и самому Улькиорре, что возмутительно уже чуть меньше.
Взгляд Сексты неожиданно привлекает какая-то бумажка в руках Кватры, розовая, с сердечком.
- Хм? Да, это приглашение. В Лас Ночес. Айзен-сама приказал мне вручить его тому шинигами лично. Гриммджо? У тебя какие-то вопросы?
Полный провал.
Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.
Способ 2.
Попросить Айзена рассказать целиком всю его историю становления на путь Зла.
Ожидаемый результат:
а) Айзен, увлекшись повествованием, не замечает пролетающих мимо годов, вторжения шинигами в Уэко, распродажу в универмаге и уснувших наконец-то спокойным и здоровым сном арранкаров. Позор.
б) Айзен, рассказывая о своем бывшем лейтенанте Хинамори, вспоминает своего бывшего лейтенанта Хинамори, что приводит к заиканию, энурезу и прочим неприятным последствиям для организма. Позор.
в) Айзен, рассказывая о своей жизни, понимает, насколько эта самая жизнь была уныла и однообразна и сходит с ума от горя. Позор.
г) Случайно упомянув в своем рассказе Бьякую, Айзен…см. пункт б.
Шансы на успех: 4/10
- Гриммджо.
Джаггерджак оборачивается и видит Улькиорру, протягивающего ему какой-то здоровый талмуд с надписью «О жизни Великого. (Меня). (Айзена Соуске).»
- Ичимару-сама велел передать тебе эту книгу, раз уж ты так увлекся чтением…
Полный провал.
Вывод Гриммджо: не то, чтобы Улькиорра был виноват… Да почти с 90-процентной уверенностью можно утверждать, что Улькиорра был тут ни при чем, но. Но Гриммджо всегда отличался умением не замечать очевидное. Ну и умением ненавидеть Улькиорру. Ненавидеть Улькиорру Гриммджо умел определенно лучше любого другого Эспады, чем и превосходил их, чем и гордился. Следовательно, вывод Гриммджо - надо убить Улькиорру.
Итак, примитивный в своей простоте – но проверенный десятками и сотнями недоброжелателей - Способ 1.
Напоить Айзена.
Ожидаемый результат: Пьяный Айзен начинает рассказывать несмешные анекдоты, дурным голосом петь песни про мороз и баб, лапать Улькиорру, брататься с Гриммджо, сажать на коленки Вандервайса и дуться на Ичимару. Позор.
Шансы на успех: 7/10
- Гриммджо.
Секста старательно наполняет чашку подслеповатого, как мы уже знаем, Айзена позаимствованным у Заэля из лабораторий этиловым спиртом – неразбавленным - и довольно хихикает.
- Гриммджо, - повторяет Улькиорра чуть громче и, не дожидаясь ответа, аккуратно и не торопясь, бьет с ноги. – А теперь ты сам это выпьешь.
Гриммджо корчится от страшной боли не в тех местах, которые принято упоминать в приличном обществе, и размышляет, что с ним будет и будет ли, если Заэль, к примеру, перепутал этикетки, и в чашке сейчас находится не совсем этиловый спирт. Или совсем не этиловый.
- Гриммджо? – Джаггерджак улавливает в голосе коллеги не вопросительную и не другую его интонацию, а что-то принципиально новое, доселе им ни разу не слышанное и, от нахлынувших разом беспокойства и неуверенности, в два жадных глотка осушает всю емкость.
- Г… Гриммджо? – Шиффер старательно пятится, недоумевая, откуда на таком привычном лице такого привычного Джаггерджака взялась эта УЖЕ СЛИШКОМ кривая улыбка и это ЧЕРЕСЧУР хищное выражение глаз.
- Ну, Улькиорра… Ну, с-сука…
- Гриммджо… - Кватро решает уладить дело миром и, не пытаясь разрелизиться, спокойно смотрит Сексте в глаза (говорят, кошек это усмиряет), пытаясь подойти ближе и…ну… связать, что ли?
Возможно, будь Гриммджо действительно кошкой, пусть даже крупной кошкой, это бы и подействовало. Но Гриммджо все-таки не был кошкой. Гриммджо был арранкаром. Более того, Гриммджо был пьяным арранкаром. А, если по секрету, Гриммджо был пьяным арранкаром, который иногда чувствовал себя кошкой, которую забыли погладить.
- Гри.. Гримм… Гриммджо!!! – вот и задействована четвертая и последняя интонация Кватро, с которого уже стянули большую часть одежды и которому теперь не на что стало надеяться, ибо спирт в Уэко уже был, а вот умения не перебарщивать с его употреблением – еще не было.
- Что, Улькиорра? Кроме как «Гриммджо» тебе сказать уже нечего? – Джаггерджак откровенно глумится над таким раньше невозмутимым и несокрушимым Шиффером, с некоторым опозданием понимая, что, в сущности, оба они – просто глупые и никем не поглаженные арранкары…
Ну, по большому счету, это же тоже провал, мм?
Вывод Улькиорры: надо убить Гриммджо.
Поделиться82011-12-31 17:12:26
- Участник
- Откуда: Лас Ночес
- Зарегистрирован: 2011-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-12-05]
- Провел на форуме:
2 часа 59 минут - Последний визит:
2012-03-30 22:49:38
Почему Кенпачи не уке (да простят меня за этот вынос мозга)
1. Кепачег настолько суров что и срет то кирпичами. Какое тут уке.
2 Кенпачег настолько суров что не срет вообще, так что у него тупо нет попы, чтобы быть уке.
3 У Кенпачега такая мощная реяцу что попа не вынесла сияния мощи и самоликвидировалась.
4 У Кенпачика столько ран на теле, что попа запуталась, подумала, что она тоже рана и заросла нафик
5 Кенпачег не может быть уке потому что от одного высказывания этой идеи высказавший ее умирает в течении 20ти секунд от воздействия тапочка Кенпачега на черепную коробку
6 Яой с Кенпачегом в роли уке заканчивается летальным исходом, ибо посягнувшего засасывает целиком
7 На самом деле у Кенпачега в попе тоже есть зубы
8 У Кенпачега просто волосы на попе так же стоят иглами как на голове, и бубенчики предупреждают его о всяком посягательстве со стороны.
9 Чтобы сдерживать поток реяцу, попа Кенпачика тоже прикрыта повязкой с монстром. Монстр на повязке так ужасен, что увидевший становится импотентом, заикой и постепенно превращается в пустого.
10 Внимание, а это самый страшный пункт списка: На самом деле у Кенпачика есть банкай...
11 И вообще попу Кенпачика стережет Ячиру... Так что все, без вариантов.
12 На самом деле попу Кенпачика пересадили Юмичике, поэтому он с двумя попами и отдувается за двоих
13. Ходили слухи, что попу Кенпачика хотели пересадить Айзену вместо головы, но это неправда – попа Кенпачега слишком умна для этого. И вообще если бы это была правда, Айзен не стал бы предателем.
14 На самом деле Кенпачег - арранкар... И сквозная дыра у него на месте попы.
15. Попа Кенпачега настолько сугойна, что обладает самосознанием и в самый ответственный момент может сказать что-нибудь очень обидное. Или просто грубо послать басом
16 Температура попы Кенпачега примерно равна температуре кипения стали
17 На самом деле попа Кенпачега ведет в четвертое измерение
18 А по субботам даже в пятое)
19 На самом деле когда Кенпачег ложится спать, чтобы не расставаться с мечом, он сует его в попу. Острием на выход.
20 Кенпачег настолько суров что попой перекусывает шелковые нитки, леску и железные штыри диаметром десять сантиметров. а также курит трубку
21 На самом деле Тоусен когда был зрячим. Просто однажды он увидел попу Кенпачега и ослеп.
22 Маюри стал зеленой слизью после того, как однажды проходил мимо Кенпачега, который наелся горохового супа.
23 Как-то в Сейрейтей соревновались в айкью Айзен и попа Кенпачега. Победил интеллект. Поэтому проигравший Айзен обиделся и ушел в Хуеко Мундо
24 Попа Кенпачега настолько сурова что иногда ходит вместо него на собрания капитанов
25 Однажды Бьякуя соревновался с попой Кенпачега в знании хокку и проиграл. С тех пор он всех ненавидит
26 На самом деле попа Кенпачега запечатана сильной печатью, ибо если ее выпустить, то Кенпачег станет главнокомандующим.
27 Как-то раз попа Кенпачега спасла весь Сейрейтей от арранкаров. Благодарные шинигами хотели даже переименовать Сейрейтей и назвать именем попы Кенпачега. Но попа была слишком безразлична к мирской суете и славе и отказалась.
28 На самом деле Хуеко Мундо – это и есть попа Кенпачега. Просто он об этом и не подозревает... как не подозревают об этом живущие там арранкары.
Поделиться92011-12-31 17:13:49
- Участник
- Откуда: Лас Ночес
- Зарегистрирован: 2011-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-12-05]
- Провел на форуме:
2 часа 59 минут - Последний визит:
2012-03-30 22:49:38
Угрожалки от Бличевцев)
1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать...
15. А Кенпачи заметил...
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным - Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!
18. Чтоб ты в капитана влюбился....
19. А он понял...
Поделиться102011-12-31 17:15:47
- Участник
- Откуда: Лас Ночес
- Зарегистрирован: 2011-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-12-05]
- Провел на форуме:
2 часа 59 минут - Последний визит:
2012-03-30 22:49:38
Как персонажи Блича представляют себе хэппи-энд
Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!
Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.
Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"
Хэппиэнд согласно Исиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.
Хэппиэнд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^
Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шухею:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.
Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и перебил!
Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^______________________^
Хэппиэнд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.
Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!
Хэппиэнд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!
Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!
Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.
Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!
Поделиться112011-12-31 17:17:24
- Участник
- Откуда: Лас Ночес
- Зарегистрирован: 2011-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-12-05]
- Провел на форуме:
2 часа 59 минут - Последний визит:
2012-03-30 22:49:38
Котята бличевцев)
Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Ни в коем случае не называть котенка Маюри...
Завести котёнка. Назвать Ямамото. Не удивляться, когда у него отрастёт бородища.
Завести котёнка. Назвать Йоруичи. Попытаться отследить процесс его перемещения в пространстве.
Завести котёнка. Назвать Нанао. Прятать от него бумаги и Шунсуя.
Завести котёнка. Назвать Матсумото. Плюнуть на попытки спрятать от неё валерианку и отбить от соседских котов.
Завести котёнка. Назвать Шинджи. Мысленно попрощаться с упорядоченной обстановкой квартиры.
Завести котёнка. Назвать Хиёри. Мысленно благословить Шинджи.
Завести котёнка. Назвать Кон. Через некоторое время с удивлением осознать, что он - плюшевый.
Завести котёнка. Назвать Джинта. Рискуя жизнью спасать от него Уруру.
Завести котёнка. Назвать Нова. Смириться с его маниакальной привычкой засовывать голову в носок и так ходить.
Завести котёнка. Назвать Дон Канонджи. Сломя голову бежать к психиатру, услышав от животинки очередное "Бохахаха!"
Завести котенка. Назвать Гриммджо. Распрощаться с долгим сном и целой мебелью. Запасаться йодом.
Завести котенка. Назвать Улькиорра. Не ждать мяуканья, но радоваться его покладистости и чистоплотности.
Завести котенка. Назвать Заэль Апорро. Умиляться розовой шерстке и постараться привыкнуть к истошному ору – котенок хочет внимания.
Завести одноглазого и зубастого котенка. Назвать Ноитора. Не ругать за сидение на высоких полках, шкафах и холодильнике.
Завести котенка. Назвать Старком. Нет, если котенок всё время спит – это не значит, что он болен.
Завести тихого котенка. Назвать Халибел. В довесок получить еще тройку, но шумную и черногривую.
Завести котенка. Назвать Ямми. Оттаскивать драчуна от других котят и часто вкусно кормить, чтобы вырос не только большим, но и красивым.
Завести котенка. Назвать Ди-Рой. Стачивать острые растущие зубки.
Завести котенка. Назвать Ильфорт. Гладить по золотистой шерстке и ни в коем случае не обижать, а то начнет орать и буянить.
Завести котенка. Назвать Шаолонг. У зверюшки будет красивая осанка и тяга к предметам, которые можно разрезать.
Завести котенка. Назвать Орихиме. Кормить вишнёвым компотом и печеночным паштетом. Одновременно.
Завести котёнка. Назвать Ааронииро. Удивляться, почему он мяукает на два голоса.
Завести котёнка. Назвать Вандервейс. Смириться с тем, что идиот, радоваться что добрый.
Завести кошечку. Назвать Нел. Не пугать. В противном случае пенять на себя и не жаловаться. Если выживешь.
Завести котёнка. Назвать Бавабава. Отдать ему песочницу, пусть живёт, где хочет.
Завести котёнка Назвать Пеше. Каждый день мыть дом от чего-то скользкого.
Завести котёнка. Назвать Дондочакка. Не пугаться. Просто не пугаться. Лучше даже не смотреть в его сторону.
Поделиться122011-12-31 17:24:31
- Участник
- Откуда: Лас Ночес
- Зарегистрирован: 2011-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-12-05]
- Провел на форуме:
2 часа 59 минут - Последний визит:
2012-03-30 22:49:38
Сказы Блич)
Сказ о том, как Кон Лас Ночес захватил
- Айзен тайчо~о, что происходит? – недоумённо моргал Гин, лежа на полу.
- Тсс… не шевелись, - предостерёг Айзен, изображая из себя труп.
- У меня уже спина затекла, - констатировал Тоусен.
- Теперь никто меня не остановит, - пафосно вещал Кон. – Все девушки Каракуры падут передо мной ниц, когда я создам Ключ к чёрному входу лучшей кондитерской города. Я организовал всё это с самого начала, - он подошёл к активно притворяющимся мёртвыми шинигами. – Вам конечно уже всё равно, но я расскажу. Сначала я взял одежду Куросаки, пока он спал, и несколько раз пропустил через стиральную машинку. На выходе – мой размер, - довольно улыбнулась игрушка. – С мечом было сложнее, но в 100500 попытку я смог дозваться до сущности кухонного ножа для разделки рыбы. Он сказал, что согласен быть моим занпакто, если я заткнусь. Что ж, теперь у меня был духовный меч, дело оставалось за малым.
Кон расселся на троне Лас Ночеса, подперев голову ладонью.
- Урахара Киске был так любезен, что после 5-ого часа пытки щекоткой согласился открыть гарганту в Хуэко Мундо. Но так как по пути твоя эспада случайно умерла от смеха, Айзен, мне нужны новые слуги. Ишшин, Рюкен.
Оба шинигами появились возле трона и опустились на колени.
- Ишшин, что тут происходит? – шепнул квинси.
- Тсс… потом объясню, - предостерёг Куросаки.
Недовольный разговорчиками в строю Кон пришиб обоих своей реяцу.
- Вы должны вернуться на землю и похитить для меня девушку. Нет, 2 девушки. Ай, жить так жить – 3 девушки. Допустим рыженькую, брюнетку и блондинку.
- Группу «Виа Гра»? – уточнил Ишшин.
- Иное Орихимэ, Рукию Кучики и Киру Изуру! – прикрикнул Кон. – Ну что за рабы тупые пошли, ей богу. Выполнять!
Шинигами и квинси ушли в шунпо.
- В этом зале я устрою дискотеку, здесь оргию, а здесь буду медленно пытать неверных – заставлять их есть ту гадость, что готовит Орихимэ. И воцарится на земле мир, порядок и полигамия, - закончил Кон, проходя по «трупам» врагов.
Когда неведомая зверушка вышла, Айзен открыл глаза и устало перевернулся на спину.
- Ну и как вы всё это объясните, Айзен тайчо~о? – Гин удобно устроился на груди Владыки, подперев голову руками.
- Ну, помнишь те таблетки, что я покупал у Урахары для пафосности и всемогущества?
- Это те синенькие, что вы перед сном пьёте?
Айзен покраснел и смущённо улыбнулся.
- Нет, синенькие это для другого. Ну так вот, Рукия купила Кону пачку конфет, но Урахара что-то тотально напутал и продал им целую упаковку «Пафосного всемогущества № 5». Кон их разом и проглотил.
- Яре-яре, что ж теперь будет?
Айзен рассмеялся.
- Ты что же, не слышал? Мир, порядок и полигамия…
- Уже можно двигаться? – уточнил Тоусен.
Гин и Айзен тихо вздохнули.
Сказ о том, как Гин свой банкай на Айзене тренировал
Лас Ночес. Моется Айзен в душе. Тёплая водичка, Улькиорра за дверью перебирает гитарные струны - романтика и покой одним словом.
Тут внезапно душевая комната пронзается Шинсо, который проходит в паре сантиметров от Владыки и направляется дальше через стены.
"Слава богу, промахнулся", - подумал Айзен.
"Какая жаль - не попал", - улыбается Гин, находясь в 12 километрах в пустыни от Лас Ночес. - "А я говорил, что не стоит отправлять меня на тренировку".
Тем же вечером.
- Позволь мне задать один вопрос, Гин. Насколько я знаю, лезвие Шинсо направлено туда, куда смотрят твои глаза, верно? - мягко произносит Айзен, целомудренно делая глоток чаю.
- Да, Айзен-тайчо, - улыбка.
- Тогда скажи, почему твои глаза смотрели на то, как я принимаю душ?
- А это уже второй вопрос, Владыка, - ещё более невинно улыбается Ичимару.
Сказ о том, как Айзена поймали и жестоко пытали
Айзен недовольно поёрзал на скамейке. Нет... то, что его схватили и посадили в камеру уже особо не волновало, волновало другое. Почему его, Владыку всея и всех никто не хочет слушать? Сначала он героически дал себе обещание молчать о всех планах... молчать до последнего. Но время шло, а на место решимости пришло лишь недоумение – никого великие планы Айзена совершенно не интересовали. Даже когда его привязывали к стулу и устраивали допрос, то спрашивали совершенно о посторонних вещах.
Однажды пришёл Бьякуя – долго оценивающе смотрел и молчал. Айзен уже успел сочинить в голове полную пафоса речь о том, что даже под пытками он ни в чём не сознается, но тут Кучики стал расспрашивать о формах и размерах валунов к Хуэко Мундо. Айзен даже дар речи потерял от такого вопроса. В ходе разговора выяснилось, что Бьякуя как раз собирается разбить ещё один каменный сад и вот теперь интересуется, а не станут ли хуэкомундовские глыбы жемчужиной его коллекции. Выслушав пятичасовую лекцию об особенностях расположения камней в саду и зависимости их глубины проникновения в землю от фаз луны Айзен сдался и рассказал всё, что знал о валунах промежуточного мира.
Заскакивал Урахара. Айзен уже был готов выслушивать речь о том, какая он сволочь и скотина, но Киске приветственно замахал руками, угостил чаем и принялся расспрашивать о том, как ухаживать за Хогиоку, чем протирать, сколько раз в день выносить дышать свежим воздухом на балкон и всё в таком же духе. Оказывается, Киске просто души в своём творении не чаял и был готов рассказывать о нём сутками, от Айзена же требовалось лишь одобрительно кивать головой и соглашаться с тем, какая прелесть эта его Хогиоку. В конце пятого часа бывший Владыка не выдержал и признался, что всегда укладывал Хогиоку спать рядом, бережно укрывал краешком одеяла и засыпал лишь тогда, когда светящаяся субстанция начинала посапывать. Растроганный такой нежностью Урахара ещё раз поблагодарил за заботу о его творении и, сославшись на то, что нельзя так надолго оставлять Хогиоку одну, ушёл.
Потом приходил и Абарай Ренджи. По мнению Айзена, хоть он то должен был набить красивую морду своего бывшего учителя, но Ренджи подвёл и тут – вот ей богу, как он был ненадёжным, так и остался. Абарай 5 часов рассказывал о том, что у Бьякуи скоро день рождения и это значило, что нужно было выбирать подарок. А к кому он ещё мог обратиться, как не к своему бывшему учителю? Вот как раз 5 часов и пошли на перечисление возможных подарков. Ну вы поняли, на какой минуте не выдержал Айзен и рассказал всё, что он недавно узнал о каменных садах, хуэкомундовских валунах и даже правильное направление своему нерадивому ученику указал: «Да иди ты в Хуэко Мундо, Ренджи». На вопрос, нужно ли оборачивать камни в подарочные пакеты Айзен не ответил.
К концу недели Владыка стал понимать, что над ним конкретно издеваются. Как только он робко пытался заговорить о Ключе, арранкарах и бессмертии его со смехом перебивали и просили не забивать их головы этой скучной научной ерундой.
Когда дверь камеры распахнул Куросаки Ичиго Айзен даже довольно улыбнулся – вот теперь точно будут бить. Ичиго с мрачным видом осмотрел пленника, протянул стопку бумаг и хмуро бросил, что завтра зачёт по каллиграфии, а так как он из-за этой войны в целом и, выходит, из-за Айзена в частности пропустил столько занятий, то последний просто обязан всё ему компенсировать. Айзен предпринял ещё одну героическую попытку толкнуть пафосную речь о всемогуществе и великом плане, но был грубо перебит фразой вошедшего в камеру Ишшина «Слишком много болтаешь, Айзен. Либо подтягиваешь знания Ичиго по каллиграфии, либо забираешь его себе, потому что с такой успеваемостью я выгоню его из дома». Владыка представил себе рыжее огрызающееся создание в одной камере со своей драгоценной персоной, вздохнул и за 5 часов сделал все накопившиеся за пару месяцев контрольные Ичиго.
После пары недель Айзен был более чем уверен, что над ним издеваются. Даже Ямамото пришёл перенять опыт воспитательной работы в сложном и многонациональном коллективе. Айзен язвительно посоветовал в качестве закрепляющих полученный урок мер отрубать за раз по руке. Яма-джи задумался и резонно заметил, что тогда количество уроков, которые сможет выучить среднестатистический тайчо, резко ограничится двумя. Айзен только вздохнул, устроился поудобнее и привычно спросил «Вы хотите поговорить об этом?». Следующие 5 часов он слушал, какие дисциплинарные гадости происходят в Готее.
Одним словом, весь Готей изощрённо насиловал Айзена в мозг уже месяц. Насилуемый чувствовал себя паршиво и постоянно клялся, что он больше не будет пытаться уничтожать города, а наоборот парочку построит, если его наконец-то выпустят. Но дни шли, а в сексуальной жизни его мозга ничего не менялось.
Когда на пороге вырисовался Кира Изуру, Айзен уже ни на что не надеялся, а только тихонько сидел в углу и писал петицию Королю о жестоком обращении с заключёнными.
- Вы! – выкрикнул Кира.
- Я, - удивлённо согласился Айзен.
- Где они? – Кира вышел из шунпо совсем рядом от бывшего Владыки, схватил того за ворот косоде и зло посмотрел. – Где они, я спрашиваю?
Айзен честно пытался сообразить, кто такие «они» и где они могут быть, но в итоге только неуверенно пожал плечами.
- Я искал их везде – и ничего! – продолжал распыляться обычно спокойный Изуру. – Это вы во всём виноваты, без сомнений.
- Ты хочешь поговорить об…, - привычно начал Айзен, но его прижали к стене и злобно сверлили взглядом.
- Вы покажете мне, где они, Айзен-сама, - Кира стянул с бывшего учителя оби и развязал косоде.
- Чт-то.. кт-то? – ошарашенно переспросил Владыка, когда длинные тонкие пальцы бывшего ученика прошлись по груди.
- Эрогенные зоны Ичимару Гина, конечно же, - нетерпеливо пояснил Кира. – С тех пор как он вернулся, не могу их найти. Вы ведь мне поможете, сенсей? На своём примере, - хмыкнув, добавил Изуру, раздевая Айзена более, чем полностью.
Владыка прикрыл глаза и вдруг как-то довольно улыбнулся, а голос потеплел.
- Конечно, Изуру. Я никогда не откажу бывшему ученику в помощи. Только ты уже допускаешь ошибку, - Айзен многозначительно посмотрел на блуждающие по своему телу руки ученика.
- Какую? – растерялся Изуру.
- Чувствительные места нужно искать не руками, а губами.
- Но…
- Приступай-приступай, а я скажу, если правильно угадаешь… хотя бы направление. Да… вот так тепло… ещё теплее. То есть мне уже теплее, а от эрогенной зоны Гина ещё далеко. Холодно. Холодно говорю, Изуру, это же стена. А вот так уже лучше… и чуть ниже… да. Что? Нет, поверь, у Гина это тоже эрогенная зона, только поактивнее, поактивнее…
Через 5 часов Айзен довольно улыбался, разрывая петицию Королю и накидывая косоде на голое тело.
... по кинку: АУ. Весь Блич в проекте "Дом-2". ООС, стёб, юмор, а так же все мыслимые и немыслимые пейринги . Ведущие - всё те же Собчак и Бородина.
Готей и эспада стояли на лобном месте, задрав головы вверх. Там, на самой длинной берёзе, висело прибитое к дереву тело Собчак, от которого тянулся длинный кровавый след до самой земли. Рядом сидела и плакала Бородина:
- Я...я... осталась вчера у неё в домике, она... писала какие-то поправки к очередной провокационной речи... а потом я уснула... и утром... я нашла её здесь.
Все присутствующие ещё немного посмотрели на труп, а затем кинулись пожимать руки Айзену и Гину. Смущённые шинигами принимали поздравления и благодарности.
- Ведь на этот раз это не иллюзия? - Хинамори с надеждой подёргала Айзена за рукав.
- Ну что ты, конечно нет. Даже такое мировое Зло, как я, не мог далее терпеть подобного издевательства над детьми.
- Ты кого тут детьми назвал? - вспылил Тоширо.
- Вот-вот, я видел, как он вчера с Укитаке в домике заперся, - решил заступиться за друга Ичиго.
- Так вот ты где был! - воскликнул Шунсуй.
- Между прочим ты сам...
Айзен вздохнул, сел на место бывших ведущих, словно на трон и отчётливо спросил:
- Вы, Готей-13 и арранкароподобные... хотите поговорить об этом?
Что удивительно, Дом-2 продолжался даже без прежних ведущих
Сказ о том, как Айзену весь План(с) испортили
Айзен веками придумывал План. Планом он гордился, холил, лелеял и изредка покуривал. Но не в этом дело. Когда план наконец-то созрел, урожай был собран, а новая партия уже просушена и выкурена, Айзен решил, что всё - пора показываться народу.
Но его никто не слушал в лейтенантские годы, потому что его начальнику было плевать, а бросать слова на ветер он не любит. Пару раз он пытался заговорить о мировом господстве, но Хирако отправил его на обследование к Маюри, откуда пришёл диагноз "Ваш лейтенант - идиот. Число. Подпись".
Ну, про Сой Фонг и Йоуричи на Соукиоку понятно. Только разошёлся, только во вкус вошёл - и первый в жизни большой облом. Ладно, он это проглотил и подумал - создам себе слуг, они уж точно меня будут выслушивать.
Поэтому мало кто понял скрытое негодование Владыки, когда Гриммджоу встал и посереди пафосной речи решил выйти из зала собрания. Ну это уже совсем никуда не годилось - даже собственные дети папу игнорируют. Может сгонять в Генсей и взять пару уроков ораторского искусства?
Шло время.
Однажды он вышел перед Готеем славным, да с пафосной речью в уме и только уста раскрыл - а его хлобысь в огненную звукоизоляцию.
- Читооо делать будем, Айзен-тайчооо?
- Да ничего, - внутренне злится Айзен, - пусть сами теперь свой сериал вытягивают.
Спала звукоизоляция. Ловит он наконец-то этого Ичиго за меч его быстрый и заставляет встать по стойке смирно. И опять - только во вкус вошёл, только вдохновение в грудь влилось, как хлобысь -
- Ты слишком много болтаешь, Айзен!
- Вот бл...ич! - в сердцах выругался Владыка. - Я болтаю? Да я только и делаю, что чай в кадре пью, сил уже моих нет. Речь в голове уже пару веков сидит - так и свихнуться можно.
Вот на эту тему он и начал ругаться с офигевшим от такого поворота событий Ишшином, но даже этому трёпу помешал налетевший со стороны Гин и Урахара, тычащий лазером в спину.
- Не, ну йопт!!! - отчаянно возмутился Айзен, махнул на всё рукой, сел на Великий Столб и заплакал.
Страница: 1